- Advertisement -

ماذا يدمر علاقتك مع ابنك المراهق؟

في إحدى الأمسيات، عاد أبنائي إلى المنزل وعليه علامات التعجب، “إنه لأمر مدهش كم من الأطفال يكرهون آبائهم!” تحدثنا لمدة ساعة أو نحو ذلك عن السبب لمزيد من الوضوح.في إحدى الأمسيات، عاد أبنائي إلى المنزل وعليه علامات التعجب، “إنه لأمر مدهش كم من الأطفال يكرهون آبائهم!” تحدثنا لمدة ساعة أو نحو ذلك عن السبب لمزيد من الوضوح.
ومن خلال قراءاتي السابقة يمكنني ان اقول: معظم المراهقين يغفرون اخطاء والديهم؛ فهم يعترفون بأنهم مشغولون ويسامحونهم بسهولة. المراهقين يحبونك لمن أنت عليه و لا يطلبون منك التغير. نعم، قد يتصرفون بالحرج عندما تعانقهم أمام أصدقائهم أو عندما توصلهم أمام المدرسة الثانوية. ولكنهم حقا لا يهتمون إذا كنت تعاني من زيادة الوزن مثلا
و القائمة التاليةيمكن ان نعتبرها فرصة لتحسين علاقاتنا بهم بدلا من تأنيب ضميرك الدائم لنفسك. فعلاقتك  مع  ابنك المراهق يمكن أن يكون منقذا لحياتكما و علاقاتكما سوبا. أكبر المشاكل يمكن حلها عندما يكون لديك علاقة جيدة، ولكن حتى أصغر المشاكل يمكن أن تسبب كارثة عندما تتراكم في نفسيتهم
1. عدم الاستماع
قبل سنوات، سمعت مشورة لا تقدر بثمن: ” عندما يبلغ طفلك سن 13 أو 14 فهو  يعرف رأيك في كل شيء  من دون ان تقوله صراحة.  لذا فإن عملك من الآن فصاعدا هو الاستماع اليهم لتصحيح ما يظنون انهم يعرفونه”.  وزلكن المشكلة تتلخص في :كيف أعرض حكمي على المشاكل المستقبلية؟ هناك جوهر لكل شيء. الأشياء تتغير. ونحن كبالغين، نعتقد أننا نعرف كل شيء عن العالم في سن المراهقة، و عندما تعطيهم وقتا للاستماع، عندها حقا، وسوف يهتم أطفالك برأيك.
2. نقد مفرط
وأعتقد أننا جميعا نعرف شرور العثور على خطأ، ولكن في الأبوة والأمومة، والنقد (إلى حد ما) هو شر ضروري. الوالدين للطفل هما علاقة من عدد قليل جدا من العلاقات التي يعد  فيها تقديم النصيحة واجب اساسي. انها وظيفتنا لتعليم الاطفال كيف يمشطون شعرهم، واخراج القمامة، و القيام بواجباتهم المنزلية، وما إلى ذلك و ينبغي تعليم الطفل بلطف. لا أحد يستطيع التعامل مع وابل من الرفض. وخاصة المراهقين. وتذكر، يتم انتقاد الأطفال طوال اليوم من قبل المعلمين والأقران. المنزل يجب أن يكون ملاذا للقبول والحب (وكذلك تذكير في بعض الأحيان لتقليم أظافرهم).

3. شكاويهم مع الأسئلة
ولعل هذه الشكوى تبدو متناقضة مع الأولى. كيف يمكن للوالد الاستماع دون طرح الأسئلة؟ ولكن أعتقد أننا جميعا نعرف أن هناك فرقا هائلا بين طلب والاستماع. أين كنت؟ مع من كنت؟ ماذا كنتم تفعلون؟ لابد انك تكره عندما  يبدأ شخص ما في القاء الأسئلة دون حتى الانتظار لأجوبتك؟ بالتأكيد، عليك طرح سؤال واحد أو اثنين، ولكن بعد ذلك التزم مجرد الجلوس والاستماع. 
4. قول قصص محرجة أو شكوى عنهم علنا
لا أستطيع الذهاب إلى أي تجمع اجتماعي أو وسائل التواصل الاجتماعي دون سماع شخص ما يقص قصص مشينة في الحديث عن أطفالهم. إنهم يتصرفون وكأنه من الطبيعي أن نتحدث عن كيف دمر أطفالهم حياتهم. في كثير من الأحيان يستمع  طفلهم إلى هذا الوابل من الشتائم. يمكنك أن تتخيل  أنه يقف في زاوية الغرفة و يسمع كل الحديث لتتخيل كم هذا  فظيع ؟ الناس يتصرفون في الطريقة التي  يحبون ان نعاملهم بها، وإذا كان الآباء يتعاملون مع الأطفال على انهم فاسدون، إما أنهم سوف يكونون ذلك بالفعل، أو أنهم سوف يهجرون والديهم من حياتهم. كما قال أحد المراهقين “بيت والدي هو مجرد مكان للنوم. لماذا أريد أن أكون في مكان حيث كل ما أفعله خاطئ؟ “
5. تعميم سلوكهم
“المراهقون جميعا مجانين / أنانيون / غير مسؤولون / كسولون”. بطريقة ما، من المقبول اجتماعيا التقليل من المراهقين. نعم، هناك أن شيء يحدث لتطوير الدماغ ، ولكن معظم المراهقين يقومون بعمل لا يصدق في إدارة حياة معقدة. أرى الأطفال يضعون مئات الساعات في الخدمة، ولعب الآلات، وخلق تطبيقات الكمبيوتر،  ولعب الرياضة، وأداء في المسرحيات والرقص … كل ذلك أثناء العمل على وظيفة بدوام جزئي، ورعاية أشقائهم والقيام الأطباق في الليل. لذلك ربما يجب علينا قطعها قليلا الركود عندما ننسى الأطباق؟
6. لا تدخل في المعارك الخاطئة
نحن نعلم جميعا القصة النمطية لجعل طفل الجلوس على طاولة العشاء حتى الانتهاء من تناول صحنه كله. الآباء والأمهات بحاجة إلى أن تسأل نفسها قبل اتخاذ موقف، “هل يستحق ذلك؟” المراهقين يواجهون الكثير من القضايا الكبيرة، واختيارهم من الاكلات حقا لا يهم. في الواقع، معظم المعارك التي ندخلها مع ابناؤنا تكون على موضوعات غير هامة. إذا أعطي الأطفال حرية الاختيار في العديد من مجالات حياتهم، سيكونون أكثر عرضة للاستماع إلى آراء الآباء حول القضايا الكبيرة..
7. توقع الامتثال الفوري
في كثير من الأحيان، يتوقع الآباء  ان الأطفال  سيقومون للقفز والامتثال لطلباتهم في الطريقة التي لا يقومون بها هم  أنفسهمدعونا نعطي الأطفال نفس الاحترام لوقتهم كنا نريد لانفسنا.
8. الشك المستمر
عندما نتوقع أسوأ شئ من الناس، فإنها عادة ما تتحقق. نعم، يجب على الآباء توخي الحذر والحذر. يجب علينا جميعا أن نعرف علامات الاكتئاب، وتعاطي المخدرات، وإدمان الكحولي الخ ولكن إذا خلق الآباء بيئة من قواعد صارمة، والريبة وعدم الثقة، يتم دفع الأطفال إلى السلوكيات الخطرة. يمكن للوالدين الحفاظ على الضمانات في مكانها دون تدمير العلاقات. 
9. لا تبخل في الاعتذار 
يبدو أن بعض الآباء والأمهات يعتقدون اعتقادا صادقا ان كلمة “أنا آسف” ستكلفهم المال. في كل مرة كنت تقوم بالصراخ في أطفالك أو معاقبتهم بدون مبرر ، كنت تضع الطوب في جدار بينكم. الندم والغفران يمكن يزيل هذا الطوب، كل الوالدين يخطأ، ولكن يجب علينا الاعتذار بسهولة وكثيرا ما. يستفيد أطفالنا مننا عندما نظهر الندم على أخطاءنا ونحاول أن نفعل ما هو أفضل. في المقابل، سوف يتعلم المراهقين للاعتذار بسرعة وتغفر بسهولة – سواء العادات الإيجابية لحياة سعيدة.
10. اجعلهم يشعرون انهم اكثر أهمية من هاتفك / سيارة / أصدقاء ..الخ.
المراهقين يكرهون، عندما نتحدث على الهاتف أثناء القيادة معهم. حتى لو لم تكن في مزاج للدردشة، فإنهم لا يرغبون في أن تعاملهم مثل كيس من البقالة على المقعد المجاور لك. في بعض الأحيان، تكون بحاجة إلى القيام بعمل مكالمة، ولكن أجد ان الأطفال سيصبحون أكثر سعادة إذا انهيتها سريعا و قدمت لهم  اعتذار. انهم بحاجة فقط لمعرفة أنهم يهموك. وإذا قاموا بطريق الخطأ بخدش الطلاء على سيارتك ، فإنها تحتاج إلى معرفة أنها أكثر أهمية من أي كائن. عندما يشعر الأطفال قيمة، فإنها تقدر علاقتها معك.
11. نقد مظهرهم
ونحن نعلم جميعا أن المراهقين حساسون حول مظهرهم، ولكن بطريقة أو بأخرى لا يمكننا أن نقوم بإسداء النقد الدائم. في سن  11 أو 12،يكون الأولاد حقا بحاجة للتذكير للاستحمام، تمشيط الشعر و وضع مزيل العرق، ولكن بحلول 13  أو نحو ذلك، كلا, يجب ان نتوقف عن ذلك.  الا بتذكير لطيف، وليس مزعج. يجب على الآباء مساعدة – توفير حب الشباب و الطب والغذاء الصحي، وفرص ممارسة الرياضة، والمساعدة في شراء الملابس، الخ. ولكن استمرار العثور على خطأ يضر فقط العلاقات.
12. مقارنة الأطفال مع بعضها البعض
 سلوك آخر نعلم أننا يجب تجنبه، ولكن بطريقة أو بأخرى تقريبا كل الوالدين في مرحلة ما يقع فريسة لإغراء مقارنة الطفل لأشقائهم، والجيران، ابن عم أو معارفه. بالنسبة لي، أفضل طريقة لتجنب هذا السلوك هي التفكير في كيف أشعر إذا زوجي مقارنة لي إلى أختي وجيراني، أحد معارفه ..